Желание найти кровных родителей-каприз или необходимость?
w705710
 Дорогие усыновители,здравствуйте.Очень хорошо,когда брошенные дети обретают семьи,становятся родными.Когда я слышу информацию о намечающемся усыновлении,то испытываю противоречивые чувства.Начну с моего раннего детства.В приемную семью я попала,когда мне не исполнилось и полутора лет.Помню,что мы бесконечно переезжали.Теперь-то ясно-почему.Попытаюсь описать свои самые волнующие моменты и ,может быть, кто-нибудь не повторит наших ошибок.Я безумно любила отца и бабушку.С бабулей мы жили всю жизнь в одной комнате,независимо от смены мест жительства.Она пережила 2 войны,революцию.Рассказывала мне много интересного.И хотя даже расписываться не умела,рассказчицей была великолепной.Единственным разногласием между нами  был мой "прогрессивный"атеизм.Представляю,как ей,глубоко верующей,тяжело было слушать мою ересь.Прости,Господи.Она тоже была сиротой,жалела меня,как подругу по несчастью.Щедрой,доброй души человеком была моя Антонина Кузьмовна.Ее вера в Бога,тактичность,мудрость житейская,умение любить и заботиться и множество других замечательных качеств делали ее для меня самым близким человеком.Она всегда заплетала мне косы,гладила своими добрыми старенькими руками.Я до сих пор их помню,хотя свою земную жизнь бабушка окончила в 1983 году.Папу я тоже очень любила,но он был то на работе,то занимался хозяйством.Иногда он брал меня на рыбалку или покататься на лодке.Ух,какое это было счастье!Когда он приходил домой,то с порога спрашивал:"Дочь дома?"Эти его слова для меня были ,как бальзам на душу.Но папа был мужчиной,не обо всем с ним можно было поговорить.Мне катастрофически не хватало материнской нежности и тепла.Я была окружена со стороны мамы вниманием,заботой,я была одета,обута,накормлена,но мне хотелось другого.Я поначалу просила ее посидеть со мной перед сном,поцеловать,потом мне это надоело.В 5 лет я сильно заболела.Начались проблемы с печенью.Тут я получила долю нежности и с тех пор я из больниц не вылезала.Все детство меня не покидала мысль,что я маме не родная.Была в ней какая-то непонятная напряженность,неприятная таинственность.Я рядом с ней тоже становилась напряженной.До сих пор не люблю смотреть ей в глаза.Неописуемый дискомфорт.А боязнь не оправдать ожиданий тянется за мной всю жизнь.Многие моменты вызывали у меня кучу вопросов и сомнений.Например,когда я спросила у мамы,родилась я вечером или нет,мне она сказала,что не помнит.Деревенские женщины часто интересовались,кого я больше люблю из родителей,на кого я похожа.Странно то,что у подружек моих они ничего подобного не спрашивали.А когда мне было лет 6 ,мы поехали с тетей в город на прием к врачу.Когда врач спросила у нее о хронических заболеваниях моих родителей,я сказала,что у мамы неврастения.Они засмеялись,а тетя попросила меня постоять за дверью.Я тогда не поняла ничего.Вот вышел на экраны фильм "Мачеха".Меня невозможно было оторвать от экрана.Мне было тогда лет 10-11,но я помню,что я почему-то спроецировала отношения главных героинь на наши с мамой.Я спать не могла после этого фильма,так он меня потряс.Опять меня мучили мысли,что мы с мамой "из разного теста."С раннего детства я подружилась с подругой Светой.Та жила в беспросветной нищете,постоянно голодная,оборванная.Ее мама была сильно пьющей,хотели даже лишать ее родительских прав.Света почти жила у нас.При всем том ужасе в ее доме я завидовала подружке.Ее мама называла ее то доча,то дочка.Я набралась смелости и однажды сказала маме:"А тетя Соня называет Свету доча."В ответ услышала саркастическое:"Доча-свинина коча."Так и осталась я Верой.Иногда это слово слетало с маминых губ,например,когда я заболела дизентерией,и чуть Богу душу не отдала,или когда заблудилась в лесу.Самое интересное началось,когда в 6-м классе на переменке меня отозвали девчонки в сторонку,и самая смелая спросила:"А правда,что ты детдомовская?"Я резко сказала:"Сама ты детдомовская" и убежала.Это был кошмарный кошмар!Я не помню,как я тогда досидела до конца уроков.Прибежав домой,я залезла в шкаф с документами,чего себе раньше никогда не позволяла, и нашла это свидетельство об усыновлении.Никого дома не было и я дала волю слезам.Теперь все стало на свои места,все нашло объяснения.Но зачем было нужно мучить и себя и меня.Сколько у меня было потрачено нервов на всякие фантазии и домыслы.А каково было родителям все  скрывать.Нужно говорить ребенку,что он усыновленный как можно раньше.Мы же все равно имеем прошлое,которое сидит где-то в подсознании и как назойливый червяк,точит и портит жизнь.Мы чувствуем,что не родные,я знаю других усыновленных,у них такая же ерунда.Даже бабушка показалась мне хуже Иуды.А отец всегда делал то,что ему велела мама.Никому я ничего не сказала,кроме подружки,только еще ниже склонила свою голову.Когда мое горе,видимо,стало невозможно скрывать,мама вызвала меня на откровенный разговор.Сказала,что самой родить не получилось,пришлось взять меня.Поплакали мы каждая о своем да и дальше стали жить.У мамы теперь были развязаны руки и при ссоре она могла спокойно сказать:"Не родное-не больное","Сколько волка ни корми-он все в лес глядит" и т.п.А когда я однажды заигралась и не принесла молока от соседки,мама меня выпорола прутом принародно.Я просто ненавидела ее в тот момент.Начала подумывать о том,чтобы убежать-куда глаза глядят.Даже сухари сушила,но жалко было бросить папу с бабушкой.Начала формироваться,как девушка.Тут новые проблемы.Приедут мамины племянницы и сестры в гости,все как на подбор пышногрудые.Мама их расцеловывает,хлопает по всем этим красотам и приговаривает:"Ах,кровинушки мои!Какая у нас красивая порода,не обидел Бог."А я сижу со своим диагнозом дистрофия,плоская,как доска, и мне выть хочется от того,что я не из их породы и не такая же кровинушка.Ладно,поехала я учиться в город.Жила у той же тети.Все было славно до 3-го курса.Надо же было мне однажды впопыхах смахнуть с холодильника тетино кольцо.Что-то брякнуло,я ничего на полу не обнаружила,и  не придала этому особого значения,побежала в кино.А зря.Кольцо это,зараза,закатилось за ножку газовой плиты.Вызывает меня с занятий завуч,ничего не объясняя.Захожу я в кабинет, а там моя тетя сидит в кресле и сморит на меня испепеляющим взглядом.Завуч спрашивает:"Вера,ты его в самом деле взяла?"(Училась я всегда хорошо и подобный поступок даже чужой человек никак не мог со мной совместить)А я даже понять никак не могу,что от меня требуют.Тетя говорит:"Ты овечку-то невинную из себя не строй,где взяла,туда и верни."Еле я добилась от нее ,чего от меня требовали.После занятий ехать-то к ней,как ни крути.Кошмарные дни.С ней жил еще сын,он пытался меня защитить-куда там!Сяду за стол заниматься,а она рядом на диван и начинает:"Пригрели мы змею на груди.Но ничего-ничего,в милиции за мягкое место схватят-все расскажешь."и т.д.Дня 2 я терпела,потом пошла в автомат звонить маме.Та сказала:"Ну.если взяла-верни,это моя сестра,я ей верю",я попросила к телефону папу,он сказал,чтоб я собирала вещи.Я вернулась,собрала вещи.Пошла на кухню,перевернула ее всю чуть не вверх ногами.Нашла за ножкой это злосчастное кольцо,принесла его тете, а она сказала:"Что ж тут удивительного,ты его в эти дни подбросила".Тут грянули мои 18 лет.Надо сказать,что я всегда испытывала неизъяснимую тоску накануне дня рождения и в сам день рождения.Когда все поздравления закончились,я разрыдалась.Мама долго меня укоряла,что я их опозорила:вместо ожидаемой благодарственной речи решила реветь,и что я всегда была себе на уме.Вот пора пришла и о собственной семье подумать.Если сказать,что я в каждом похожем на меня человеке видела потенциального родственника,то значит ничего не сказать.В каждой немолодой женщине я видела мать,в ровесниках-братьев и сестер.И все боялась,как в дурном индийском фильме,стать женой брата.Во-вторых,если парень был классный,я боялась своей неизвестной наследственностью испортить род,а в-третьих,моя первая фамилия татарская и я боялась нормальному русскому человеку родить неизвестно кого.Зачем портить хорошему человеку жизнь?Один парень уже кольца обручальные купил,но я так струхнула,что написала ему ужасное письмо,плела какую-то ерунду,на дальнейший контакт идти категорически отказалась.До сих пор жалею.В итоге вышла замуж за алкоголика,родила сына,развелась.На что мама моя сказала:"Конечно,ты ненасытная,как корова,как твоя мать,тебе всегда будет мало."Это были настолько несправедливые, обидные слова,что я не знаю,зачем мама мне их сказала.Я все равно испытываю к ней чувство признательности,благодарности,а теперь уже и жалости,как к старой больной женщине.Родители помогли мне вырастить сына.Живем мы в одном подъезде.Папу схоронили почти 2 года назад.После похорон бабушки это были самые ужасные дни в моей жизни.Такая боль,что никакими словами не описать.Как мне его не хватает.Постоянно молюсь о его душе,надеюсь,что мы с ним еще встретимся в ином мире.Это был просто ЧЕЛОВЕЧИЩЕ,вечная ему память.Я в этом году пыталась как-то смягчить наши с мамой отношения,поговорили по душам,но надолго любви и теплоты в нас не хватило.Понимаю,что любили меня в семье и воспитывали,как умели,как могли.Никаких претензий ни к кому не имею,маму я не обижу.Но вот чем старше я становлюсь,тем навязчивее идея найти свою био-мать.Мне это нужно,хоть что мне говорите.Я устала то возводить свою первую мать на пьедестал,то приписывать ей все имеющиеся грехи.Я хочу узнать-какого я рода-племени,что тогда произошло,почему случилась эта ужасная,противоестественная для родных людей, ситуация.Хоть бы имя ее узнать.И неужели я никогда не смогу даже на могиле своей матери побывать?В конце концов,она не сделала аборт,как многие из нас,а дала мне возможность увидеть белый свет.Узнать свои данные не так-то просто.Начала я с ЗАГСа и с Архива.Когда приветливые сотрудницы узнавали о цели моего визита,то их благодушие вмиг испарялось.Ледяным тоном,полным отвращения,задавались какие-то дурацкие вопросы.Правда,посоветовали отвести маму к нотариусу,чтобы она подписала разрешение ,что она не возражает на доступ к моим документам.Как  я могу к ней обратиться с такой просьбой?Я ж не бревно,я уважаю ее чувства.Пошла я не солоно хлебавши.Нашлась в Интернете добрая женщина,которая подсказала,какие шаги дальше предпринять.Теперь необходимо взять письменные отказы во всех инстанциях,которые мне известны,т.е.Детский дом,архив, а затем с этими документами в суд.Придется идти этим путем,хотя бывает,что и при таком раскладе усыновленные ничего не могут добиться.Вот только непонятно мне:кого от кого защищают.Я могу понять,что это необходимо,когда ребенок маленький, а вот сейчас кому какое дело до моих личных данных?Мне будет 47 лет, а я все живу какими-то изнуряющими фантазиями.Получается,что интересы усыновителей защищены,а мы как приложение.Но мы же люди,мы-ваши усыновленные дети,мы-члены вашей семьи,но мы -не ваша собственность.Или не так?

?

Log in

No account? Create an account